Editorial: Planeta
ISBN: 9788408092780
Plaza de edición: Barcelona
Año de edición: 2010
384 págs.

La verdad del matrimonio no se descubre con axiomas teóricos y abstracciones, no se desvela por combinación de palabras y construcciones lógicas a partir de un principio que queda lejano y, posiblemente, cada vez más manipulado a medida que se aleja del primer axioma. No. El matrimonio… es posible vivirlo sin siquiera saber leer ni escribir, tiene su verdad en sí mismo. ¿Por qué no descubrirlo en la vida -no en cualquier vida, sino en vidas modeladas por el misterio- en lugar de llegar a él desde la teoría?

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(Reseña)

El libro del matrimonio. Esa misteriosa unión

Juan Meseguer
Aceprena, 19-V-2010

Durante los últimos años, han proliferado los libros con consejos prácticos para vivir un matrimonio con éxito, que sirven y gustan a mucha gente. Pero los recetarios -por muy probados que estén- también tienen su riesgo: el de encerrar algo tan complejo y personal como es una relación amorosa en una casuística agotadora.
 
En El libro del matrimonio, el filósofo y teólogo José Pedro Manglano ha optado por un enfoque distinto: “Esa seguridad de lo que se puede y no se puede hacer, de la respuesta aprendida de memoria, ¿no es posible que en muchos casos esculpa vidas resignadas, en lugar de espíritus libres y conscientes, capaces de contagiar y crear una nueva cultura?”.
 
La pregunta que plantea Manglano es un disparo en la línea de flotación de una de las sospechas más extendidas de nuestra época: ¿son compatibles el matrimonio y la libertad?; ¿es bueno el matrimonio para mí o tan sólo un mal menor por el que pierdo libertad a cambio de otras compensaciones?
 
Creo que éste es uno de los grandes aciertos del libro. En un momento en el que la cultura actual se está preguntando “¿para qué casarse?”, no basta con ofrecer un puñado de ideas manidas. Es preciso ponerse en la piel del otro y tratar de averiguar por qué el matrimonio sigue pareciendo a tantos (casados o no) una estrecha “cárcel del amor”.
 
El autor ya se había planteado el dilema entre libertad y matrimonio en dos libros anteriores: Construir el amor y El amor y otras idioteces. Pero en este nuevo libro ha hecho hincapié en una perspectiva novedosa: entender el matrimonio -sobre todo, el matrimonio cristiano- como un misterio capaz de modelar vidas genuinamente libres.
 
Este enfoque le lleva a indagar cómo eran las cosas en el origen, conectando así con la sugerente teología del cuerpo desarrollada por Juan Pablo II. De hecho, Adán y Eva son uno de los matrimonios protagonistas de la primera parte del libro, junto a Saint-Exúpery y Consuelo, Balduino y Fabiola o Eloísa y Abelardo.
 
Tras realizar este esfuerzo de comprensión -“saber actuar exige previamente saber pensar”-, entonces sí, Manglano aterriza en el terreno concreto de la vida matrimonial con diagnósticos y terapias sugerentes. Otro acierto del libro es el estudio histórico de las bodas, del que el autor se sirve para discernir los aspectos esenciales del matrimonio de los que no lo son.

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Construir el amor: etapas, crisis y sentimientos

José Pedro Manglano Castellary

Editorial: Martínez Roca  
ISBN: 9788427026285
Año edición: 2000
Plaza de edición: Barcelona
176 págs.

El amor es una de las experiencias vitales más intensas, y la que más nos aproxima a la felicidad. Sin embargo, con frecuencia olvidamos la necesidad de construirlo día a día para que resulte satisfactorio y duradero.

José Pedro Manglano es autor de más de veinte libros, algunos de los cuales han vendido más de quince ediciones y se han traducido al inglés, al italiano y al polaco. Ha sido finalista del Premio Espiritualidad de Martínez Roca. Ha impartido numerosas conferencias y cursos en universidades y centros educativos.

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(Reseña)
Amores en la cuerda floja Libros en torno a un tema
Hasta la segunda mitad del siglo XX el amor era cuestión de poco ensayo, más bien de amplia literatura, por un lado, y considerable prosa cotidiana, por otro. Ahora hay muchos libros de ensayo sobre el amor y casi más sobre el llamado "desamor". Si la inflación, en términos económicos vulgares, es mucho dinero corriendo detrás de bienes escasos, es posible que algún escéptico concluya que vivimos en una época inflacionaria de amor. Dos libros recientes pueden arrojar ciertas luces sobre cómo apuntalar el amor entre dos.

Firmado por Isabel Herrera   
Aceprensa, 7-III-2001

John M. Gottman, profesor de psicología en la Universidad de Washington y co-director del Seattle Marital and Family Institute, tiene un reconocido prestigio en el campo de la orientación matrimonial y familiar. Su obra Siete reglas de oro para vivir en pareja (1) tiene un carácter eminentemente práctico, poco dado a reflexiones de fondo, aunque el planteamiento esté expresamente abierto a lo trascendente, ya que el autor es judío practicante. Se inscribe en el amplio número de títulos de marcado carácter divulgativo cuyo hilo argumental transcurre fundamentalmente a través de consejos, ejemplos y experiencias muy concretas.
El libro da comienzo con un análisis de las causas de las crisis matrimoniales, que, aun referido a los Estados Unidos, es aplicable a otros ámbitos geográficos. El autor considera que, si bien las separaciones y divorcios son un hecho con el que hay que contar, son evitables si aprendemos a identificar y corregir los factores que intervienen en una relación. La actitud que preside la obra es que no hay que centrarse en las dificultades u obstáculos, sino en los modos de solucionar y afrontar los problemas. A continuación desarrolla los siete principios básicos en los que cifra el desarrollo de la vida matrimonial: mejorar el conocimiento; cultivar el cariño y la admiración; acercarse al otro; dejar que tu pareja te influya; resolver los problemas solubles; salir del estancamiento; y crear un sentido de trascendencia.
Con toda su carga pragmática, la exposición es clara, amena y con sentido común. Aporta al lector un amplio elenco de recursos, aunque requiere cierta capacidad para asimilar tanta información y, muy posiblemente, seleccionar qué puede funcionar en cada caso. Sin embargo, algunas puntuales reflexiones del autor, incluso determinados consejos, desvelan cierto enfoque reduccionista del matrimonio en línea con la simple constatación sociológica. Así ocurre cuando busca la integración de la pareja al margen de los hijos, en la disyuntiva "mejor un divorcio pacífico que un matrimonio en guerra" o, también, en algunos comentarios sobre la sexualidad. Quizás la ausencia del sentido del compromiso matrimonial –que no es igual que una "relación" en pareja– explique por qué el libro deriva en algunos puntos concretos.
El libro será más útil para orientadores familiares y otros profesionales afines, cuyo sentido crítico les permita soslayar sus fallos y aprovechar lo mucho que de bueno contiene.
Aclarar algunos conceptos básicos sobre el amor es el objetivo del nuevo libro de José Pedro Manglano, Construir el amor (2). Su exposición es amable, cercana, con ejemplos, citas y resúmenes, al estilo de los libros de auto-ayuda. Pero sigue también cierta argumentación filosófica que puede costar: no es un simple recetario.
Primera y significativa precisión que hace: enamorarse, incluso estar enamorado, no es el amor por antonomasia. Hay diversas etapas y las explica: el amor-enamoramiento, el amor-tranquilo, el amor-crítico. Expone también en otro apartado las diferentes crisis –que no "desamor"– más habituales. Dedica un capítulo a los elementos que unen, sin olvidar el envoltorio de la voluntad, palabra hoy proscrita por los sentimientos, importantes, pero no únicos. Continúa con las enfermedades: victimismo, falta de respeto, celos, amar al "enamoramiento" en vez de la persona, etc. Y por último los reconstituyentes: la alegría, el ahora, el aquí, la amabilidad y la aceptación del otro. Un dato a tener en cuenta: el libro está enfocado no solo para cuando Juan no sabe si ama ya a Rosa, sino también cuando María no sabe si ama a Dios. Manglano es sacerdote y, sin ser el suyo un libro confesional, de moral o ascética, Dios está presente, incluso cuando no se le menciona. Por sus planteamientos, el libro está especialmente indicado para jóvenes.
Un libro como éste puede servir de orientación para saber de qué va eso de amar, de acuerdo al lenguaje que piden estos tiempos pero sin concesiones.

(1) John M. Gottman y Nan Silver. Siete reglas de oro para vivir en pareja. Plaza & Janés. Barcelona (2000). 286 págs. T.o.: The Seven Principles for Making Marriage Work. Traducción: Sonia Tapia.

(2) José Pedro Manglano. Construir el amor. Etapas, crisis y sentimientos. Martínez Roca. Barcelona (2001). 172 págs.